Del fin del mundo y de otros finales...

¿Que entendemos por mundo? ¿Todo el planeta?¿Nuestro circulo de amistades más cercano y más querido?

En mi caso MI mundo son esas personas que aprecias más que nada, esa gente que sin ser de tu familia, las quieres como si de hermanos se trataran. Esa gente por la que darías gustoso un brazo sin dudarlo, o incluso tu vida. Esa gente a las que si les fallas y haces daño de alguna forma, te parte el alma. 
 
Tengo dos amigos muy muy queridos para mi llamemosles CABEZA y CORAZÓN, o tenía, y digo tenía por que a uno, CORAZÓN, lo acabo de perder por culpa mía, por culpa de mi infinita y suprema estupidez. He agobiado a CORAZÓN hasta la saciedad, llegando incluso, inconscientemente, - por que ni me di cuenta de que lo estaba haciendo hasta que CORAZÓN no me lo dijo- pedirle que me rindiera cuentas como si tuviera alguna obligación de hacerlo, que nunca la tuvo y ni hubiera tenido. Al hacer eso he demostrado que de buen amigo no tenía ni un ápice. Todo lo contrario, me he comportado como gente de la peor calaña, como si esa persona fuera de mi propiedad, cuando su amistad fue un regalo del cielo que, visto lo visto, no supe valorar en ningún momento en su justa medida.

Por otro lado CABEZA, es un amigo al que quiero y respeto muchísimo, y que me ha demostrado sobradas veces una sensatez y un buen juicio del que yo he carecido en los momentos que debería de haber hecho gala de él, pero que cuando he necesitado un Pepito Grillo he corrido a llorarle en su hombro y agobiarlo con mis calimerismos sin importarme en absoluto si él estuviera bien o no en ese momento. Varias veces CABEZA ha mediado entre CORAZÓN y yo para que arregláramos nuestras desavenencias, ojo desaveniencias que siempre las he provocado yo. Ahora tengo miedo, que el cariño que nos tiene a CORAZÓN y a mi le lleve a intentar mediar de nuevo y en su buena fé salga herido como un daño colateral, no quiero hacerle daño por que no se lo merece pero sé que de una forma u otra que si sigue siendo mi amigo se lo haré y jamás me lo perdonaria, como ya no me perdono el daño que ya he obrado :-(,  no quiero que por mi culpa la amistad de CABEZA y CORAZÓN se vea afectada aunque con la sensatez que han hecho gala ambos no creo que sucediera pero no esta de más evitar cualquier posibilidad. Lo unico bueno que les he aportado ha sido la oportunidad de conocerse mutuamente y trabar amistad, ese quizás será tristemente mi unico legado, demasiado poco para dos personas tan y tan excepcionales por su calidad humana como lo son ellos.

Es duro escribirlo, más duro asumirlo, pero creo que lo mejor para CORAZÓN es que me haya sacado de su vida, sin mi en ella será más feliz, tendrá menos quebraderos de cabeza y disgustos. Sé que quizás ahora lo este pasando mal por que no ha sido fácil para ninguno de los dos, pero siendo fríos y objetivos, ha tomado la decisión correcta. Cortar por lo sano.

No he perdido a CORAZÓN como amistad, es que de una forma u otra con mis actos le he "obligado" a que me sacará de su vida.Me gustaría pensar que el destino quizás me dará otra oportunidad con CORAZÓN dentro de un tiempo, 6 meses, un año, dos, quizás tres, no lo sé. Pero no nos movemos por la misma zona geográfica y ya fue una gran suerte que nuestros caminos se cruzaran hace 16 meses y que esa misma fortuna se repita una segunda vez, digamos que es harto imposible. Así que el dolor de asumir que acabo de echar de mi vida a una persona única y excepcional, una entre un millar de millones, es aún mas doloroso. Y mis remordimientos van a disfrutar torturandome una buena temporada susurrandome a cada instante lo necio y estúpido que he sido al echar a perder esa amistad.

Con respecto a CABEZA, creo que para él también será mejor que se aleje de mi antes de que lo queme como quemé a CORAZÓN. He descubierto que soy una persona tóxica para mis amigos, que soy egoísta y acaparador, inseguro y melodramático, infantil e inmaduro y sobretodo muy muy egocéntrico. Todo es yo, yo, yo, y eso no puede ser. 

Lo siento chicos, no existen en este mundo palabras de disculpa lo suficientemente justas para vosotros. Lamento y lamentaré toda mi vida todo el daño que os haya podido hacer. No os merecíais nada de todo lo malo que os he brindado, ni ningún de los malos momentos que nos he causado. Como he dicho más arriba, y lo sabéis por que lo habéis vivido en vuestras propias carnes, soy una persona tóxica, un cáncer que se ha de extirpar antes de que te consuma vivo. Os deseo para este año 2013 lo mejor de lo mejor, por que como personas solo eso es lo que os merecéis y es digno de vosotros. Sé que sin mi os irá mejor en vuestras vidas, sin mis niñerías, mis rayadas, mis inmadureces estaréis mejor, más a gusto, y sobretodo más y más felices. Ojalá nuestros caminos se volvieran a cruzar algún día y esta vez yo os pudiera dar solo lo mejor de mí, sin claroscuros, ni sombras que entornaran la luz, pero no sé si habrá una segunda oportunidad, ya sabéis como es la vida, a veces te las da, a veces cuando más anhelas esa segunda oportunidad no lo hace.

Hoy mi pequeño mundo se rompió. Lo rompí con mi torpeza. Ese mundo frágil y hermoso como una bola de navidad, se hizo añicos por mi torpeza. Una etapa de mi vida, finalizó el día 21/12/2012. Quizás la etapa con los momentos más bonitos de mi vida, y las personas más valiosas y queridas, pero también con los momentos más amargos que he causado. Ojalá esta etapa no hubiera acabado, ni yo hubiera creado esos sinsabores de la mitad de la misma en adelante. La vida sigue, dolorosamente, sigue adelante, a pesar de este final amargo que ha dejado este mal gusto de boca a todos, final terriblemente doloroso para todas las partes y mucho más en este caso.

He de seguir adelante, ¿pero como lo haré sin mi CABEZA y sin mi CORAZÓN? pues no lo sé, sinceramente no lo sé...

Fuiste la luz, en mi total oscuridad.

El orden, en mi primigenio caos.

La cordura, en la vorágine de mi locura.

El Norte, en mi descarriada brújula.

Fuiste la alegría en mi ciega amargura.

Lo fuiste todo para mí, pero en mi ciega estupidez puse fin a algo único. Lo siento y lo lamento, lo haré hoy, mañana y siempre. No se han escrito ni se escribirán jamás palabras que describan el dolor que causé,  el dañó que engendré, ni tan siquiera palabras que puedan albergar en toda su dimensión un LO SIENTO de todo corazón.

Os deseo desde lo más profundo de mi ser, desde el más sincero cariño, afecto y respeto FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2013 CABEZA Y CORAZÓN, sois personas increiblemente excepcionales, gracias por haber compartido un trecho de vuestro camino conmigo, ojalá yo hubiera sabido ser mejor compañero de viaje y nuestro trayecto conjunto hubiera durado más.

De la redención y las segundas oportunidades

Soy una persona que cree en las segundas oportunidades, más que nada, porque yo - como todo hijo de vecino - en algún momento he pedido y necesitado una segunda oportunidad. Y de buen seguro que volveré a necesitarlas en algún momento de lo que me resta de vida :-), ojalá no fuera así, por que ello significaría que no he sido tan estupido como para cometer esos errores tan grandes que precises que te den una segunda oportunidad.

Las palabras más dificiles de pronunciar son a veces un "Lo siento" o "perdoname"; pero aunque son dificiles de pronunciar, son más dificiles de mantener, sobretodo si tienes la fea costumbre de repetir constantemente los mismos errores. No lo voy a negar, tengo esa estupida manía, si si tropiezo tantas veces con la misma piedra que creo que ya le he cogido cariño y todo. Lo que más me molesta de esa manía, es que a veces me pasa con la gente a la que más quiero y aprecio, y en esos casos el cargo de consciencia es mayor.

Tengo muchos defectos, no lo voy a negar, pero tampoco soy tan malo que tambien tengo mis pequeñas virtudes ¿vale? :-), pero en esos momentos en los que metes la pata hasta el gaznate con esa gente que tanto te importa, tiendo a creer que esos defectos "pesan" mas que mis virtudes, y el pensar eso es algo que, cuando lo pienso friamente, detesto profundamente.

No soporto hacer daño a la gente, como tampoco me gusta que me lo hagan a mí, y como supongo que os pasa a todos aun soportareis menos aun fallar o defraudar a esos amigos tan especiales que todos tenemos. Siento en mi corazón  que siendo tan mezquino, como he sido los ultimos tiempos, les he hecho daño. Sé que de alguna forma, aun me siguen queriendo, bueno esa es mi esperanza, pero también sé que estan dolidos conmigo por mi comportamiento y les comprendo :-(. Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y evitar cometer esos erroes que he cometido, pero no puedo. Solo puedo vivir con mis errores, y esperar que no los repita, y si ellos me dan una nueva oportunidad, sea cuando sea, compensarles de alguna forma por todo lo que he hecho y dicho. Sé que me diran que no tengo que compensarles, perocreo que en este caso la mejor forma de compensarles es darles lo mejor de mi cada día, en cada momento. Darlo sin medias tintas, sin dudas ni celos, ni miedo alguno, confiando y creyendo en mi como lo hacen ellos.

Ahora solo me queda reflexionar para saber por que he actuado así, para evitar repetirlo con todas mis fuerzas. Y sobretodo esperar, esperar lo que haga falta para saber si puedo redimirme con esa segunda oportunidad. Si me la conceden sera cuestion de agradecerselo dandoles lo mejor de mí, sin reparos, sin agobios; pero si creen que esta vez no lo merezco, que ya me han dado demasiadas oportunidades para redimirme, solo me restará seguir mi camino, triste por haber perdido a causa de mis actos, de mis estupidos, mezquinos, inmaduros y egoistas actos, a dos personas excepcionales. Dos personas de ese tipo que dejan una impronta imborrable, de ede tipo de gente que cuando entran en tu vida hay un antes y un despues.

No creais que me estoy regodenado en mi desgracia, no soy masoca - aunque a veces llego a dudarlo la verdad - ni me estoy haciendo la victima, por que no tengo motivo alguno. Simplemente la he cagado y lo lamento profundamente, solo deseo reparar en la medida de lo posible el mal hecho y seguir adelante con mi vida, si es con esos amigos en ella muchisimo mejor y si no es así, lamentando haberles perdido por mis errores y tratar que ello no me suceda en el futuro.

Así es la vida, te tropiezas, caes, te haces daño, lloras y te lamentas, pero te has de secar las lágrimas, levantarte y seguir tu camino, dolorido al principio y mas tarde con una cicatriz, que cuando la veas te recordara lo sucedido aunque hayas seguido tu camino adelante...

De nuestros errores propios y sus consecuencias

"Eres humano asumelo, y como todos cometes errores. Que un par de veces tuvieras razón no te da eso la omnisciencia."

No quiero parecer engreído, ni petulante, ni dar lástima, ni parecer un Calimero, esta entrada la escribo más para mi que para vosotros, la escribo como reflexión de algo que me ha sucedido recientemente y que necesita una profunda reflexión por mi parte.

Errores hay de todos los tamaños y colores, desde el mas inocente y pequeño desliz, hasta la gran metedura de pata o el error monumental que te reporta una gran cantidad de quebraderos de cabeza.

Como todos, yo he cometido errores, grandes y pequeños. Insignificantes y graves. Pero recientemente creo que he cometido si no el mayor error de mi vida, si uno de los mayores. Al menos a día de hoy y solo han sucedido pocas horas del mismo, creo que es un grandioso error. Obviamente ha pasado muy poco tiempo como para poder juzgar objetivamente el alcance del mismo, pero ya puedo empezar a ver o a buscar el por que de mi error.

¿Que ha causado mi error?

Sinceramente ahora mismo, y tratando de ser lo mas objetivo posible, creo que mi comportamiento inmaduro, egoísta y mezquino. Tengo dos amigos, amigo y amiga, a los que quiero muchísimo, los quiero tanto que son como hermanos para mi. Los dos han sufrido mi comportamiento inmaduro, mezquino, egoísta de diferente forma.

Ella lo ha sufrido aguantando reacciones mías inmaduras, infantiles, exageradas, melodramáticas, con ataques de celos por mi parte sin fundamente alguno. Ataques de celos fundamentados en mi miedo a perderla, cosa que ella en todo momento por activa y pasiva me ha dicho que nunca sucedería, que me quería muchísimo como amigo y que solo yo podía romper nuestra amistad. ¿Por que tengo miedo a perderla? Pues la verdad no lo sé. Quizás, es por que nunca me he tenido en gran estima, quizás por que no tengo la suficiente paciencia para esperar que cada persona me de su afecto a su propio ritmo. Pueden haber muchos quizás que lo fundamenten, al miedo me refiero. El problema es que ella nunca me ha dado motivos para tener yo esos celos, ese miedo, así que todo esto lo he causado yo solito en plan Juan Palomo. No me preguntéis el por que lo he hecho por que no os sabría que responder, ahora solo me avergüenzo de ello, y me avergüenzo muchísimo. Pero no quiero caer en la autolastima, en el autolamento por que eso me ha causado siempre más problemas que otra cosa. Si esa es otra puta manía que tengo, lamentarme de todo. Como bien dice mi amiga, actúo como un Calimero cuando no tengo motivos para ello. Cuanta razón tiene, cuan ciego he sido, cegado por mi arrogancia, mi orgullo, y por que no mi propia estupidez al no hacerle caso. Lo peor de todo es que con mi comportamiento se que la he hecho sufrir, por mi culpa, por que ella se preocupaba de veras por mi, y yo solo me miraba el ombligo en mi autocomplacencia de que por fin la tenía haciendome caso, menuda manera de conseguirlo, menuda mierda de amigo que he sido haciendo eso.

Por otro lado mi amigo, ha aguantado mis constantes rayadas, o pajas mentales, él con toda su buena fe y su buen hacer ha procurado hacerme reaccionar, abrirme los ojos, hacerme ver lo que podía perder si seguía en mis trece, y yo aceptaba su consejo sinceramente, pero a la hora de la verdad no me esforzaba por cambiar por que me sentida cómodo en mi autocomplacencia, o simplemente quizás tenia miedo a cambiar por pura pereza o comodidad, o simplemente cobardía. La verdad sea dicha con él, mi comportamiento ha dejado mucho que desear, y entiendo su enfado conmigo. Me he pasado por el forro de los cojones todos sus consejos, y en todo este tiempo nunca me he preocupado de preguntarle como le iban las cosas, solo pensaba en mi, en mis problemas y en que alguien me pusiera su hombro para llorarle y que me dijera lo bueno que soy y la mala suerte que tenia. En definitiva un puro hipócrita, menudo amigo he sido.

¿Lo puedo arreglar?

¿Sinceramente? No lo sé, ojala que si pueda arreglarlo, pero esta vez, he de poner yo mucho más de mi parte, es más, lo he de poner todo de mi parte. Ellos ya han puesto mucho de su parte, todas y cada una de las veces. Ahora quien ha de hacer algo, y hacerlo en serio y para siempre soy yo. De nada sirven las palabras, las promesas, ni los hechos a corto plazo. El cambio ha de ser permanente y definitivo, sobretodo si quiero recuperar su confianza, y conservar una amistad - creo que a día de hoy muy muy dañada por mis constantes abusos -. Para crear tengo que destruir, pero no destruir su amistad, si no destruir mi personalidad, destruir eso que me hace cagarla cuando no consigo lo que quiero. Por Dios ya no soy un niño de 8 años, al que se le pueda consentir de vez en cuando una pataleta, pero sin que se pase de la raya. No se cuanto tiempo me llevará poder deshacer el daño hecho, y la verdad a día de hoy no sé si podré deshacerlo o si querrán darme una nueva oportunidad. Solo sé que ellos merecen la pena por su calidad humana, por su amabilidad, por su amistad y sobretodo por su sinceridad. Son dos personas a las que admiro, respeto y quiero con locura y devoción, y aún así me he comportado con ellos como lo he hecho. ¿ Como puedo decir que los quiero con devoción, admiro y respeto y luego comportarme como lo he hecho? Porque he sido mezquino y egoísta, muy mezquino y egoísta y ellos no se han merecido en ningún momento un comportamiento semejante por mi parte, y eso es algo que nunca podre borrar, y solo podre hacer todo lo posible por compensar semejante comportamiento y devolverles todo el afecto, respeto y cariño que ellos me han dado estos meses y que no he sabido valorar ni apreciar en su justa medida.

¿Realmente soy tan malo?

No, solo soy humano. Con todas sus virtudes y sus defectos, con su grandeza y su vileza. He fallado a gente que aprecio, pero sobretodo me he fallado a mi mismo. Para poder quererles en su justa medida, he de aprender a apreciarme y valorarme, no soy menos que nadie ni mas que nadie, solo soy uno más. Y como todo hijo de vecino tendré mis cosas buenas y mis cosas malas, estos últimos meses he dejado que mi oscuridad, que mis miedos, mis ansiedades me dominaran y por ello soy culpable, por que no las combatí, por que las deje campar a sus anchas y hacer y deshacer a su antojo. Llevo ya tiempo diciendo que debo combatirlas, que debo dominarlas, va siendo hora que hable menos y actúe más. Va siendo hora que deje de hablar y actúe. Tarde lo que tarde, si realmente son importantes para mi, he de poner remedio lo antes posible y si el destino quiere que conserve su amistad, la conservaré pero si no es así, deberé seguir mi camino, lamentando haber dejado atrás a dos personas admirables, dos personas que dejan huella cuando las conoces, dos personas que se hacen querer y las acabas admirando por su tesón, su energía, su savoir faire, su inteligencia, su inteligencia emocional y sobretodo su dignidad como personas.


Pase lo que pase, en los siguientes días, semanas, meses solo tengo palabras de agradecimiento y disculpas para vosotros. Gracias de corazón por cada momento compartido, por cada complicidad, por cada sonrisa, por cada broma. Ojala no se hayan acabado por mi inmadurez. Os debo mucho mas de lo que yo os he dado y ya es hora que empiece a saldar mis deudas.

Os quiero chicos, sois lo mas grande que ha parido madre y quiero por encima de todo no volver a defraudaros nunca jamás, os admiro profundamente.

Gracias por estar ahí, ojala sigáis ahí esperando para compartir unas risas conmigo cuando salga de mis tinieblas.