De la vida y de la muerte, del amor y del olvido...

Un día de la forma más inocente y sencilla entra en tu vida alguien que lo pone todo patas arriba. Que con su sola presencia consigue que tu corazón lata más deprisa, con mayor fuerza, con más intensidad. Y justo entonces descubres realmente que es la vida, que significa estar realmente vivo. 

Miras al mundo con otros ojos, los colores son más vivos, más intensos. Los olores se tornan fragancias y aromas, los días soleados son más cálidos de lo que jamás fueron. Los dias de lluvia caminas con una sonrisa de oreja a oreja, sin paraguas, da igual que la lluvia te moje nada apaga el fuego que arde en tu corazón.

Sueñas un millón de cosas, tarareas canciones que nunca jamás creiste que tararearias. Te sientes la persona más viva y afortunada desde el inicio de la existencia. Sus ojos son dos luceros que se encienden cuando te miran con esa ternura especial, su voz te suena a melodia angelical, su piel es suave como la seda y sus labios tiernos como petalos. Haces mil locuras solo para verla sonreir y con cada sonrisa suya, un millón de fuegos artificiales estallan en tu corazón. Y en ese momento, literalmente estas flotando. Justo en ese momento el mundo es maravilloso.

Y un día, cometes una torpeza, con toda tu buena fé, con toda la preocupación por ella cometes el peor error de tu vida. Ella se enfada contigo con razón, y como empezó todo se acaba. Ya ni las llamas del infierno calientan tu alma, los cálidos días de verano son para tí frios dias de un invierno antártico. Los colores se apagan, desaparecen, solo ves la realidad difuminada a través de un velo gris. Cada día es frio, lluvioso, triste, melancolico y apagado, como los dias que preceden en la mitología nórdica al Ragnarok, al Gotterdammerung u ocaso de los dioses.

Tu corazón late, pero lo hace sin fuerza, sin energía, sin alegria. Eres como un muerto en vida. Un alma en pena, ya nada te hace sonreir sinceramente, si sonries hipocritamente por educación, para ocultar lo mal que estas. Tu tristeza, tu dolor, tu amargura son solo tuyos. No quieres la lástima de la gente. Es más ya no quieres interactuar con la gente. No soportas el contacto humano.

Las alegres canciones que antaño tarareabas se sustituyen por canciones que estrujan y oprimen tu corazón y te hacen llorar recordando tiempos pasados cuando ella estaba en tu vida. Canciones como...

http://www.youtube.com/watch?v=JRVgTVCovq8

o canciones como

http://www.youtube.com/watch?v=JRVgTVCovq8

...ya no deseas vivir, ya no tienes fuerzas para seguir. Y lloras cada día y lloras a cada instante y musitas su nombre entre lágrimas que ahogan tu alma. Todos tus sueños, todas tus ilusiones se desvanecen como la bruma cuando el sol alcanza su cenit y calienta la tierra, pero tu alma sigue congelada por un frio primordial. Y la amaste como nunca jamás nadie amo a otra persona, y la sigues amando y mientras tu corazón siga latiendo sabes que la seguiras amando. Y sabes que tu corazón seguirá latiendo toda la eternidad. Porque no amarás nunca jamás a nadie más, porque no habrá nunca nadie más que te abrace, porque en este mismo instante aunque no deseas seguir vivo si no esta ella en tu vida, no aceptarás ni tan siquiera el abrazo de la Muerte,...

...ya te quiso abrazar Desespero y rechazaste su abrazo. Sigues en este mundo, sin alma, sin corazón, sin sueños, ni ilusiones...

...y no habrá nunca nadie más. No volverás a amar nunca a nadie. Porque no podrias amar a nadie como la llegaste a amar. No amarás porque sabes que no soportarias que todo se repitiera, la poca cordura que quizás aún no te ha abandonado, lo haria sin dudar. Cual Judio Errante vagarás por el mundo, cada día te deshumanizarás un poco más cada día te separaras un poco más de la humanidad, y te desensibilizarás y llegará un día que todo te traerá sin cuidado. Te cruzarás con la miseria, con la tristeza y el dolor y no reaccionarás por que ya no sentirás nada, tu mirada apagada mirará y no verá, tus oidos oiran pero no escucharan  y asi sera con todos tus otros sentidos. Estarás vivo, pero no lo estarás. Y caeran los segundos, los minutos y las horas como caen las hojas en otoño. Y verás pasar dias, que se volveran semanas, y semanas que se tornaran meses, y luego seran años, lustros, decadas y centurias. Y aún seguirás amandola. 

Y llegará ese lejano día en el que ya hará tiempo que la humanidad se habrá extinguido, levantarás la cabeza, mirarás al cielo y verás al sol apagarse entre sus últimos estertores. Y cerrarás los ojos y cuando el sol se convierta en supernova te entregarás al olvido, sabiendo que la amaste como nunca jamás nadie amó a otra persona y ya nadie volverá a amar igual que tu la amaste toda tu vida...

That's All Folks!!

De amor y de sombra...

Prosigue el silencio, cada día más pesado; ese silencio que para mi es como la condena de Sisifo. Trato de alzarme, en toda mi majestad, buscando en cada rincón de mi alma esas pequeñas migas de orgullo, seguridad y autoestima necesarias para salir a flote.

La amo, la sigo amando con la misma fuerza e intensidad que el primer instante. Lo sé, me repito, quizas al igual que el ya mencionado Sisifo, yo este atrapado en un circulo vicioso eterno, que se repite sin cesar. Pero es que de la misma forma que me repito, se tambien que me entregué en cuerpo y alma a ella, y la amo con tanta intensidad que como el mítico ave Fenix me consumo a mi mismo.

Ahora mismo no puedo imaginarme mi vida sin ella, sin su mirada, sin su picardia, sin su voz, sin su cultura, sin su "savoir faire", sin su inteligencia, sin la melodia de su risa.

Como no amarla con tanta intensidad, aunque ello me consuma la cordura, y me destruya en cuerpo y alma, ella es mi vida, mi sol, mi norte, mi cordura y mi todo...

...porque la amé como nunca jamás ame a otra persona, porque la amo aún y la seguiré amando mucho mas alla de mi postrer suspiro....

Del peso del silencio...

Hay silencios que pesan, otros que se agradecen, algunos que deseas que se rompan, otros simplemente que se producen y no sabes por que.

Cuanto más pasa, más me molesta la algarabia, el jaleo. Más anhelo un ambiente tranquilo donde poder entablar tranquilamente una conversación sin que la interrumpan voces estridentemente molestas.

Pero ahora mismo hay un silencio que me pesa como una losa. Un silencio que anhelo que se rompa. Un silencio que quiero que se desvanezca para siempre cuando suene de nuevo tu voz. Pero ahora mismo es ese, llamesmole odioso, silencio es lo mejor que puede suceder para que algun día pueda escuchar de nuevo ese delicioso sonido que es tu voz.

Larga será la espera, y solo con el tiempo sabré si, esa espera, será fructifera o no; lo que tengo muy claro es que por una vez, no puedo dejar que me consuma la impaciencia si no deseo estropearlo. Mi mayor debilidad ha sido la poca fuerza de voluntad que he demostrado en todo este proceso. Si de veras me importa lo que digo que me importa, he de demostrarlo con hechos no con palabras. Las palabras pueden ser muy bonitas y zalameras, pero sin hechos detrás que las respalden, que les den peso, se las puede llevar el viento.

Todo esto que sucede, todo esto que en un principio ví como un castigo, como una tortura, no es más que una prueba que me impone el hado o destino, como prefieras llamarlo. No busco que me reconforten con bacuas palabras que complazcan mi ego, prefiero palabras duramente sinceras que me obliguen a reaccionar. Es una prueba, una lucha, no por tí, sino por mí. La recompensa no es recuperarte, la recompensa es hacerme más fuerte, mas seguro de mi mismo, mejor persona en el fondo. Y si obtengo dicho premio, yo me vere con otros ojos, y tu tambien me veras con otros ojos, porque me veras igual pero cambiado. ¿Habré superado mis miedos si salgo airoso de dicha prueba? ¿Sinceramente? No, pero al menos no me rendiré tan facilmente como ahora, no me acobardaré a las primeras de cambio, y sobretodo no me infravaloraré tanto. Soy mi propio dios, ya va siendo hora pues, que este dios salga del barro y se alce, paulatina y de forma totalmente segura, en toda su majestad...

¿De un Punto y final? o ¿punto y aparte?

Las cosas pasan, los errores se asumen, la vida sigue pero siempre quedara el recuerdo de los momentos vividos.

Decir todo esto es muy sencillo, hacerlo realidad, al menos para mi, no tanto. ¿Que por qué para mi no tanto? La verdad no lo sé exactamente, solo sé que me torturo repetidamente con mis meteduras de pata, si ya se que eso no es bueno, y es algo que no quiero ni deseo al más pintado ni al peor de mis enemigos. Quizás es por que soy muy autoexigente, tanto que roza el exceso - no que coño va a rozarlo directamente es excesiva mi autoexigencia - lo que me exijo a mi mismo no se lo exijo a nadie, asi que no sé por que esa enfermiza mania mia de exigirme tanto, no quiero ser mejor que nadie, ni amar más intensamente, ni sentir más que nadie.

Solo sé que no me gusta todo eso, y leyendo mi blog solo hablo de lo mismo una y otra vez y ya canso. Le doy vueltas a las cosas nunca conforme con el punto de vista que he hallado. Le doy vueltas a las cosas una y otra vez hasta marearlas, pero nunca nunca voy al meollo de la cuestion. Sobreprotejo hasta el punto de ser un puto agobio a la gente que quiero, estando siempre encima sin respetar ningun espacio vital.

Y cometo los mismos errores una vez y otra y otra y no aprendo. Y os rayo a todos con mis penas y lástimas, de forma melodramática, buscando ¿que? ¿vuestra compasión? ¿vuestra lástima? para qué si ni os conozco ni me conoceis.Y la gente que me conoce ya sabes de mis defectos y mis virtudes. Y si no les he hartado ya hasta el aburrimiento me los perdonan una vez y otra. Pero ya va siendo hora de cambiar, no, de cambiar no, mas bien de corregir de una puta vez eso que me hace ser tan agonias, tan tocapelotas, tan calimero y tan cansino.

Si la he cagado y mucho con gente que me importa y ya no se si seguirá ahí en mi vida o si por el contrario esta vez la perdida es definitiva. Pero ya no pienso llorar más, ya no quiero regodearme más en mis miserias ni causar lastima a nadie... nunca lo he querido pero veo que inconscientemente es lo que he estado haciendo ultimamente y me decepciono por ello.

Soy excesivo en lo bueno y en lo malo, cuando amo a alguien la amo sin mesura, sin dejarle espacio, y eso no esta bien. Cuando estoy mal, parece que la unica persona que sufra en el mundo sea yo y no es así, hay gente que esta mucho peor que yo y no va contando sus penas a diestro y siniestro. Por suerte no soy alguien que odie, por que si así fuera odiaria sin parangon.

No soy perfecto, y me exijo mucho más que la perfección. Meto la pata, la cago si, pero cuando eso pasa lo lamento en cuerpo y alma. Pero cuando quiero tambien me marco unos detalles que son únicos que llegan al alma. He de encontrar el puto equilibrio o simplemente dejar espacio a la gente que amo, a mis amigos, a mi familia... a tí

Todo esto que habeis leido demasiadas veces lo he dicho ya, demasiadas veces he dicho que quiero cambiar, pero a la hora de la verdad no hago esfuerzo alguno para cambiar y no lo hago ¿porque? ¿por pereza pq ya me va bien ser asi como soy?¿por miedo al cambio?¿por miedo a cambiar y dejar de ser yo? no se las respuestas, pero ya va siendo hora de buscarlas y asumir las consecuencias que me puedan acarrear esos cambios...

...al fin y al cabo de eso se trata el madurar ¿no?