De la vida y de la muerte, del amor y del olvido...

Un día de la forma más inocente y sencilla entra en tu vida alguien que lo pone todo patas arriba. Que con su sola presencia consigue que tu corazón lata más deprisa, con mayor fuerza, con más intensidad. Y justo entonces descubres realmente que es la vida, que significa estar realmente vivo. 

Miras al mundo con otros ojos, los colores son más vivos, más intensos. Los olores se tornan fragancias y aromas, los días soleados son más cálidos de lo que jamás fueron. Los dias de lluvia caminas con una sonrisa de oreja a oreja, sin paraguas, da igual que la lluvia te moje nada apaga el fuego que arde en tu corazón.

Sueñas un millón de cosas, tarareas canciones que nunca jamás creiste que tararearias. Te sientes la persona más viva y afortunada desde el inicio de la existencia. Sus ojos son dos luceros que se encienden cuando te miran con esa ternura especial, su voz te suena a melodia angelical, su piel es suave como la seda y sus labios tiernos como petalos. Haces mil locuras solo para verla sonreir y con cada sonrisa suya, un millón de fuegos artificiales estallan en tu corazón. Y en ese momento, literalmente estas flotando. Justo en ese momento el mundo es maravilloso.

Y un día, cometes una torpeza, con toda tu buena fé, con toda la preocupación por ella cometes el peor error de tu vida. Ella se enfada contigo con razón, y como empezó todo se acaba. Ya ni las llamas del infierno calientan tu alma, los cálidos días de verano son para tí frios dias de un invierno antártico. Los colores se apagan, desaparecen, solo ves la realidad difuminada a través de un velo gris. Cada día es frio, lluvioso, triste, melancolico y apagado, como los dias que preceden en la mitología nórdica al Ragnarok, al Gotterdammerung u ocaso de los dioses.

Tu corazón late, pero lo hace sin fuerza, sin energía, sin alegria. Eres como un muerto en vida. Un alma en pena, ya nada te hace sonreir sinceramente, si sonries hipocritamente por educación, para ocultar lo mal que estas. Tu tristeza, tu dolor, tu amargura son solo tuyos. No quieres la lástima de la gente. Es más ya no quieres interactuar con la gente. No soportas el contacto humano.

Las alegres canciones que antaño tarareabas se sustituyen por canciones que estrujan y oprimen tu corazón y te hacen llorar recordando tiempos pasados cuando ella estaba en tu vida. Canciones como...

http://www.youtube.com/watch?v=JRVgTVCovq8

o canciones como

http://www.youtube.com/watch?v=JRVgTVCovq8

...ya no deseas vivir, ya no tienes fuerzas para seguir. Y lloras cada día y lloras a cada instante y musitas su nombre entre lágrimas que ahogan tu alma. Todos tus sueños, todas tus ilusiones se desvanecen como la bruma cuando el sol alcanza su cenit y calienta la tierra, pero tu alma sigue congelada por un frio primordial. Y la amaste como nunca jamás nadie amo a otra persona, y la sigues amando y mientras tu corazón siga latiendo sabes que la seguiras amando. Y sabes que tu corazón seguirá latiendo toda la eternidad. Porque no amarás nunca jamás a nadie más, porque no habrá nunca nadie más que te abrace, porque en este mismo instante aunque no deseas seguir vivo si no esta ella en tu vida, no aceptarás ni tan siquiera el abrazo de la Muerte,...

...ya te quiso abrazar Desespero y rechazaste su abrazo. Sigues en este mundo, sin alma, sin corazón, sin sueños, ni ilusiones...

...y no habrá nunca nadie más. No volverás a amar nunca a nadie. Porque no podrias amar a nadie como la llegaste a amar. No amarás porque sabes que no soportarias que todo se repitiera, la poca cordura que quizás aún no te ha abandonado, lo haria sin dudar. Cual Judio Errante vagarás por el mundo, cada día te deshumanizarás un poco más cada día te separaras un poco más de la humanidad, y te desensibilizarás y llegará un día que todo te traerá sin cuidado. Te cruzarás con la miseria, con la tristeza y el dolor y no reaccionarás por que ya no sentirás nada, tu mirada apagada mirará y no verá, tus oidos oiran pero no escucharan  y asi sera con todos tus otros sentidos. Estarás vivo, pero no lo estarás. Y caeran los segundos, los minutos y las horas como caen las hojas en otoño. Y verás pasar dias, que se volveran semanas, y semanas que se tornaran meses, y luego seran años, lustros, decadas y centurias. Y aún seguirás amandola. 

Y llegará ese lejano día en el que ya hará tiempo que la humanidad se habrá extinguido, levantarás la cabeza, mirarás al cielo y verás al sol apagarse entre sus últimos estertores. Y cerrarás los ojos y cuando el sol se convierta en supernova te entregarás al olvido, sabiendo que la amaste como nunca jamás nadie amó a otra persona y ya nadie volverá a amar igual que tu la amaste toda tu vida...

That's All Folks!!

De amor y de sombra...

Prosigue el silencio, cada día más pesado; ese silencio que para mi es como la condena de Sisifo. Trato de alzarme, en toda mi majestad, buscando en cada rincón de mi alma esas pequeñas migas de orgullo, seguridad y autoestima necesarias para salir a flote.

La amo, la sigo amando con la misma fuerza e intensidad que el primer instante. Lo sé, me repito, quizas al igual que el ya mencionado Sisifo, yo este atrapado en un circulo vicioso eterno, que se repite sin cesar. Pero es que de la misma forma que me repito, se tambien que me entregué en cuerpo y alma a ella, y la amo con tanta intensidad que como el mítico ave Fenix me consumo a mi mismo.

Ahora mismo no puedo imaginarme mi vida sin ella, sin su mirada, sin su picardia, sin su voz, sin su cultura, sin su "savoir faire", sin su inteligencia, sin la melodia de su risa.

Como no amarla con tanta intensidad, aunque ello me consuma la cordura, y me destruya en cuerpo y alma, ella es mi vida, mi sol, mi norte, mi cordura y mi todo...

...porque la amé como nunca jamás ame a otra persona, porque la amo aún y la seguiré amando mucho mas alla de mi postrer suspiro....

Del peso del silencio...

Hay silencios que pesan, otros que se agradecen, algunos que deseas que se rompan, otros simplemente que se producen y no sabes por que.

Cuanto más pasa, más me molesta la algarabia, el jaleo. Más anhelo un ambiente tranquilo donde poder entablar tranquilamente una conversación sin que la interrumpan voces estridentemente molestas.

Pero ahora mismo hay un silencio que me pesa como una losa. Un silencio que anhelo que se rompa. Un silencio que quiero que se desvanezca para siempre cuando suene de nuevo tu voz. Pero ahora mismo es ese, llamesmole odioso, silencio es lo mejor que puede suceder para que algun día pueda escuchar de nuevo ese delicioso sonido que es tu voz.

Larga será la espera, y solo con el tiempo sabré si, esa espera, será fructifera o no; lo que tengo muy claro es que por una vez, no puedo dejar que me consuma la impaciencia si no deseo estropearlo. Mi mayor debilidad ha sido la poca fuerza de voluntad que he demostrado en todo este proceso. Si de veras me importa lo que digo que me importa, he de demostrarlo con hechos no con palabras. Las palabras pueden ser muy bonitas y zalameras, pero sin hechos detrás que las respalden, que les den peso, se las puede llevar el viento.

Todo esto que sucede, todo esto que en un principio ví como un castigo, como una tortura, no es más que una prueba que me impone el hado o destino, como prefieras llamarlo. No busco que me reconforten con bacuas palabras que complazcan mi ego, prefiero palabras duramente sinceras que me obliguen a reaccionar. Es una prueba, una lucha, no por tí, sino por mí. La recompensa no es recuperarte, la recompensa es hacerme más fuerte, mas seguro de mi mismo, mejor persona en el fondo. Y si obtengo dicho premio, yo me vere con otros ojos, y tu tambien me veras con otros ojos, porque me veras igual pero cambiado. ¿Habré superado mis miedos si salgo airoso de dicha prueba? ¿Sinceramente? No, pero al menos no me rendiré tan facilmente como ahora, no me acobardaré a las primeras de cambio, y sobretodo no me infravaloraré tanto. Soy mi propio dios, ya va siendo hora pues, que este dios salga del barro y se alce, paulatina y de forma totalmente segura, en toda su majestad...

¿De un Punto y final? o ¿punto y aparte?

Las cosas pasan, los errores se asumen, la vida sigue pero siempre quedara el recuerdo de los momentos vividos.

Decir todo esto es muy sencillo, hacerlo realidad, al menos para mi, no tanto. ¿Que por qué para mi no tanto? La verdad no lo sé exactamente, solo sé que me torturo repetidamente con mis meteduras de pata, si ya se que eso no es bueno, y es algo que no quiero ni deseo al más pintado ni al peor de mis enemigos. Quizás es por que soy muy autoexigente, tanto que roza el exceso - no que coño va a rozarlo directamente es excesiva mi autoexigencia - lo que me exijo a mi mismo no se lo exijo a nadie, asi que no sé por que esa enfermiza mania mia de exigirme tanto, no quiero ser mejor que nadie, ni amar más intensamente, ni sentir más que nadie.

Solo sé que no me gusta todo eso, y leyendo mi blog solo hablo de lo mismo una y otra vez y ya canso. Le doy vueltas a las cosas nunca conforme con el punto de vista que he hallado. Le doy vueltas a las cosas una y otra vez hasta marearlas, pero nunca nunca voy al meollo de la cuestion. Sobreprotejo hasta el punto de ser un puto agobio a la gente que quiero, estando siempre encima sin respetar ningun espacio vital.

Y cometo los mismos errores una vez y otra y otra y no aprendo. Y os rayo a todos con mis penas y lástimas, de forma melodramática, buscando ¿que? ¿vuestra compasión? ¿vuestra lástima? para qué si ni os conozco ni me conoceis.Y la gente que me conoce ya sabes de mis defectos y mis virtudes. Y si no les he hartado ya hasta el aburrimiento me los perdonan una vez y otra. Pero ya va siendo hora de cambiar, no, de cambiar no, mas bien de corregir de una puta vez eso que me hace ser tan agonias, tan tocapelotas, tan calimero y tan cansino.

Si la he cagado y mucho con gente que me importa y ya no se si seguirá ahí en mi vida o si por el contrario esta vez la perdida es definitiva. Pero ya no pienso llorar más, ya no quiero regodearme más en mis miserias ni causar lastima a nadie... nunca lo he querido pero veo que inconscientemente es lo que he estado haciendo ultimamente y me decepciono por ello.

Soy excesivo en lo bueno y en lo malo, cuando amo a alguien la amo sin mesura, sin dejarle espacio, y eso no esta bien. Cuando estoy mal, parece que la unica persona que sufra en el mundo sea yo y no es así, hay gente que esta mucho peor que yo y no va contando sus penas a diestro y siniestro. Por suerte no soy alguien que odie, por que si así fuera odiaria sin parangon.

No soy perfecto, y me exijo mucho más que la perfección. Meto la pata, la cago si, pero cuando eso pasa lo lamento en cuerpo y alma. Pero cuando quiero tambien me marco unos detalles que son únicos que llegan al alma. He de encontrar el puto equilibrio o simplemente dejar espacio a la gente que amo, a mis amigos, a mi familia... a tí

Todo esto que habeis leido demasiadas veces lo he dicho ya, demasiadas veces he dicho que quiero cambiar, pero a la hora de la verdad no hago esfuerzo alguno para cambiar y no lo hago ¿porque? ¿por pereza pq ya me va bien ser asi como soy?¿por miedo al cambio?¿por miedo a cambiar y dejar de ser yo? no se las respuestas, pero ya va siendo hora de buscarlas y asumir las consecuencias que me puedan acarrear esos cambios...

...al fin y al cabo de eso se trata el madurar ¿no?

Del fin del mundo y de otros finales...

¿Que entendemos por mundo? ¿Todo el planeta?¿Nuestro circulo de amistades más cercano y más querido?

En mi caso MI mundo son esas personas que aprecias más que nada, esa gente que sin ser de tu familia, las quieres como si de hermanos se trataran. Esa gente por la que darías gustoso un brazo sin dudarlo, o incluso tu vida. Esa gente a las que si les fallas y haces daño de alguna forma, te parte el alma. 
 
Tengo dos amigos muy muy queridos para mi llamemosles CABEZA y CORAZÓN, o tenía, y digo tenía por que a uno, CORAZÓN, lo acabo de perder por culpa mía, por culpa de mi infinita y suprema estupidez. He agobiado a CORAZÓN hasta la saciedad, llegando incluso, inconscientemente, - por que ni me di cuenta de que lo estaba haciendo hasta que CORAZÓN no me lo dijo- pedirle que me rindiera cuentas como si tuviera alguna obligación de hacerlo, que nunca la tuvo y ni hubiera tenido. Al hacer eso he demostrado que de buen amigo no tenía ni un ápice. Todo lo contrario, me he comportado como gente de la peor calaña, como si esa persona fuera de mi propiedad, cuando su amistad fue un regalo del cielo que, visto lo visto, no supe valorar en ningún momento en su justa medida.

Por otro lado CABEZA, es un amigo al que quiero y respeto muchísimo, y que me ha demostrado sobradas veces una sensatez y un buen juicio del que yo he carecido en los momentos que debería de haber hecho gala de él, pero que cuando he necesitado un Pepito Grillo he corrido a llorarle en su hombro y agobiarlo con mis calimerismos sin importarme en absoluto si él estuviera bien o no en ese momento. Varias veces CABEZA ha mediado entre CORAZÓN y yo para que arregláramos nuestras desavenencias, ojo desaveniencias que siempre las he provocado yo. Ahora tengo miedo, que el cariño que nos tiene a CORAZÓN y a mi le lleve a intentar mediar de nuevo y en su buena fé salga herido como un daño colateral, no quiero hacerle daño por que no se lo merece pero sé que de una forma u otra que si sigue siendo mi amigo se lo haré y jamás me lo perdonaria, como ya no me perdono el daño que ya he obrado :-(,  no quiero que por mi culpa la amistad de CABEZA y CORAZÓN se vea afectada aunque con la sensatez que han hecho gala ambos no creo que sucediera pero no esta de más evitar cualquier posibilidad. Lo unico bueno que les he aportado ha sido la oportunidad de conocerse mutuamente y trabar amistad, ese quizás será tristemente mi unico legado, demasiado poco para dos personas tan y tan excepcionales por su calidad humana como lo son ellos.

Es duro escribirlo, más duro asumirlo, pero creo que lo mejor para CORAZÓN es que me haya sacado de su vida, sin mi en ella será más feliz, tendrá menos quebraderos de cabeza y disgustos. Sé que quizás ahora lo este pasando mal por que no ha sido fácil para ninguno de los dos, pero siendo fríos y objetivos, ha tomado la decisión correcta. Cortar por lo sano.

No he perdido a CORAZÓN como amistad, es que de una forma u otra con mis actos le he "obligado" a que me sacará de su vida.Me gustaría pensar que el destino quizás me dará otra oportunidad con CORAZÓN dentro de un tiempo, 6 meses, un año, dos, quizás tres, no lo sé. Pero no nos movemos por la misma zona geográfica y ya fue una gran suerte que nuestros caminos se cruzaran hace 16 meses y que esa misma fortuna se repita una segunda vez, digamos que es harto imposible. Así que el dolor de asumir que acabo de echar de mi vida a una persona única y excepcional, una entre un millar de millones, es aún mas doloroso. Y mis remordimientos van a disfrutar torturandome una buena temporada susurrandome a cada instante lo necio y estúpido que he sido al echar a perder esa amistad.

Con respecto a CABEZA, creo que para él también será mejor que se aleje de mi antes de que lo queme como quemé a CORAZÓN. He descubierto que soy una persona tóxica para mis amigos, que soy egoísta y acaparador, inseguro y melodramático, infantil e inmaduro y sobretodo muy muy egocéntrico. Todo es yo, yo, yo, y eso no puede ser. 

Lo siento chicos, no existen en este mundo palabras de disculpa lo suficientemente justas para vosotros. Lamento y lamentaré toda mi vida todo el daño que os haya podido hacer. No os merecíais nada de todo lo malo que os he brindado, ni ningún de los malos momentos que nos he causado. Como he dicho más arriba, y lo sabéis por que lo habéis vivido en vuestras propias carnes, soy una persona tóxica, un cáncer que se ha de extirpar antes de que te consuma vivo. Os deseo para este año 2013 lo mejor de lo mejor, por que como personas solo eso es lo que os merecéis y es digno de vosotros. Sé que sin mi os irá mejor en vuestras vidas, sin mis niñerías, mis rayadas, mis inmadureces estaréis mejor, más a gusto, y sobretodo más y más felices. Ojalá nuestros caminos se volvieran a cruzar algún día y esta vez yo os pudiera dar solo lo mejor de mí, sin claroscuros, ni sombras que entornaran la luz, pero no sé si habrá una segunda oportunidad, ya sabéis como es la vida, a veces te las da, a veces cuando más anhelas esa segunda oportunidad no lo hace.

Hoy mi pequeño mundo se rompió. Lo rompí con mi torpeza. Ese mundo frágil y hermoso como una bola de navidad, se hizo añicos por mi torpeza. Una etapa de mi vida, finalizó el día 21/12/2012. Quizás la etapa con los momentos más bonitos de mi vida, y las personas más valiosas y queridas, pero también con los momentos más amargos que he causado. Ojalá esta etapa no hubiera acabado, ni yo hubiera creado esos sinsabores de la mitad de la misma en adelante. La vida sigue, dolorosamente, sigue adelante, a pesar de este final amargo que ha dejado este mal gusto de boca a todos, final terriblemente doloroso para todas las partes y mucho más en este caso.

He de seguir adelante, ¿pero como lo haré sin mi CABEZA y sin mi CORAZÓN? pues no lo sé, sinceramente no lo sé...

Fuiste la luz, en mi total oscuridad.

El orden, en mi primigenio caos.

La cordura, en la vorágine de mi locura.

El Norte, en mi descarriada brújula.

Fuiste la alegría en mi ciega amargura.

Lo fuiste todo para mí, pero en mi ciega estupidez puse fin a algo único. Lo siento y lo lamento, lo haré hoy, mañana y siempre. No se han escrito ni se escribirán jamás palabras que describan el dolor que causé,  el dañó que engendré, ni tan siquiera palabras que puedan albergar en toda su dimensión un LO SIENTO de todo corazón.

Os deseo desde lo más profundo de mi ser, desde el más sincero cariño, afecto y respeto FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2013 CABEZA Y CORAZÓN, sois personas increiblemente excepcionales, gracias por haber compartido un trecho de vuestro camino conmigo, ojalá yo hubiera sabido ser mejor compañero de viaje y nuestro trayecto conjunto hubiera durado más.

De la redención y las segundas oportunidades

Soy una persona que cree en las segundas oportunidades, más que nada, porque yo - como todo hijo de vecino - en algún momento he pedido y necesitado una segunda oportunidad. Y de buen seguro que volveré a necesitarlas en algún momento de lo que me resta de vida :-), ojalá no fuera así, por que ello significaría que no he sido tan estupido como para cometer esos errores tan grandes que precises que te den una segunda oportunidad.

Las palabras más dificiles de pronunciar son a veces un "Lo siento" o "perdoname"; pero aunque son dificiles de pronunciar, son más dificiles de mantener, sobretodo si tienes la fea costumbre de repetir constantemente los mismos errores. No lo voy a negar, tengo esa estupida manía, si si tropiezo tantas veces con la misma piedra que creo que ya le he cogido cariño y todo. Lo que más me molesta de esa manía, es que a veces me pasa con la gente a la que más quiero y aprecio, y en esos casos el cargo de consciencia es mayor.

Tengo muchos defectos, no lo voy a negar, pero tampoco soy tan malo que tambien tengo mis pequeñas virtudes ¿vale? :-), pero en esos momentos en los que metes la pata hasta el gaznate con esa gente que tanto te importa, tiendo a creer que esos defectos "pesan" mas que mis virtudes, y el pensar eso es algo que, cuando lo pienso friamente, detesto profundamente.

No soporto hacer daño a la gente, como tampoco me gusta que me lo hagan a mí, y como supongo que os pasa a todos aun soportareis menos aun fallar o defraudar a esos amigos tan especiales que todos tenemos. Siento en mi corazón  que siendo tan mezquino, como he sido los ultimos tiempos, les he hecho daño. Sé que de alguna forma, aun me siguen queriendo, bueno esa es mi esperanza, pero también sé que estan dolidos conmigo por mi comportamiento y les comprendo :-(. Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y evitar cometer esos erroes que he cometido, pero no puedo. Solo puedo vivir con mis errores, y esperar que no los repita, y si ellos me dan una nueva oportunidad, sea cuando sea, compensarles de alguna forma por todo lo que he hecho y dicho. Sé que me diran que no tengo que compensarles, perocreo que en este caso la mejor forma de compensarles es darles lo mejor de mi cada día, en cada momento. Darlo sin medias tintas, sin dudas ni celos, ni miedo alguno, confiando y creyendo en mi como lo hacen ellos.

Ahora solo me queda reflexionar para saber por que he actuado así, para evitar repetirlo con todas mis fuerzas. Y sobretodo esperar, esperar lo que haga falta para saber si puedo redimirme con esa segunda oportunidad. Si me la conceden sera cuestion de agradecerselo dandoles lo mejor de mí, sin reparos, sin agobios; pero si creen que esta vez no lo merezco, que ya me han dado demasiadas oportunidades para redimirme, solo me restará seguir mi camino, triste por haber perdido a causa de mis actos, de mis estupidos, mezquinos, inmaduros y egoistas actos, a dos personas excepcionales. Dos personas de ese tipo que dejan una impronta imborrable, de ede tipo de gente que cuando entran en tu vida hay un antes y un despues.

No creais que me estoy regodenado en mi desgracia, no soy masoca - aunque a veces llego a dudarlo la verdad - ni me estoy haciendo la victima, por que no tengo motivo alguno. Simplemente la he cagado y lo lamento profundamente, solo deseo reparar en la medida de lo posible el mal hecho y seguir adelante con mi vida, si es con esos amigos en ella muchisimo mejor y si no es así, lamentando haberles perdido por mis errores y tratar que ello no me suceda en el futuro.

Así es la vida, te tropiezas, caes, te haces daño, lloras y te lamentas, pero te has de secar las lágrimas, levantarte y seguir tu camino, dolorido al principio y mas tarde con una cicatriz, que cuando la veas te recordara lo sucedido aunque hayas seguido tu camino adelante...

De nuestros errores propios y sus consecuencias

"Eres humano asumelo, y como todos cometes errores. Que un par de veces tuvieras razón no te da eso la omnisciencia."

No quiero parecer engreído, ni petulante, ni dar lástima, ni parecer un Calimero, esta entrada la escribo más para mi que para vosotros, la escribo como reflexión de algo que me ha sucedido recientemente y que necesita una profunda reflexión por mi parte.

Errores hay de todos los tamaños y colores, desde el mas inocente y pequeño desliz, hasta la gran metedura de pata o el error monumental que te reporta una gran cantidad de quebraderos de cabeza.

Como todos, yo he cometido errores, grandes y pequeños. Insignificantes y graves. Pero recientemente creo que he cometido si no el mayor error de mi vida, si uno de los mayores. Al menos a día de hoy y solo han sucedido pocas horas del mismo, creo que es un grandioso error. Obviamente ha pasado muy poco tiempo como para poder juzgar objetivamente el alcance del mismo, pero ya puedo empezar a ver o a buscar el por que de mi error.

¿Que ha causado mi error?

Sinceramente ahora mismo, y tratando de ser lo mas objetivo posible, creo que mi comportamiento inmaduro, egoísta y mezquino. Tengo dos amigos, amigo y amiga, a los que quiero muchísimo, los quiero tanto que son como hermanos para mi. Los dos han sufrido mi comportamiento inmaduro, mezquino, egoísta de diferente forma.

Ella lo ha sufrido aguantando reacciones mías inmaduras, infantiles, exageradas, melodramáticas, con ataques de celos por mi parte sin fundamente alguno. Ataques de celos fundamentados en mi miedo a perderla, cosa que ella en todo momento por activa y pasiva me ha dicho que nunca sucedería, que me quería muchísimo como amigo y que solo yo podía romper nuestra amistad. ¿Por que tengo miedo a perderla? Pues la verdad no lo sé. Quizás, es por que nunca me he tenido en gran estima, quizás por que no tengo la suficiente paciencia para esperar que cada persona me de su afecto a su propio ritmo. Pueden haber muchos quizás que lo fundamenten, al miedo me refiero. El problema es que ella nunca me ha dado motivos para tener yo esos celos, ese miedo, así que todo esto lo he causado yo solito en plan Juan Palomo. No me preguntéis el por que lo he hecho por que no os sabría que responder, ahora solo me avergüenzo de ello, y me avergüenzo muchísimo. Pero no quiero caer en la autolastima, en el autolamento por que eso me ha causado siempre más problemas que otra cosa. Si esa es otra puta manía que tengo, lamentarme de todo. Como bien dice mi amiga, actúo como un Calimero cuando no tengo motivos para ello. Cuanta razón tiene, cuan ciego he sido, cegado por mi arrogancia, mi orgullo, y por que no mi propia estupidez al no hacerle caso. Lo peor de todo es que con mi comportamiento se que la he hecho sufrir, por mi culpa, por que ella se preocupaba de veras por mi, y yo solo me miraba el ombligo en mi autocomplacencia de que por fin la tenía haciendome caso, menuda manera de conseguirlo, menuda mierda de amigo que he sido haciendo eso.

Por otro lado mi amigo, ha aguantado mis constantes rayadas, o pajas mentales, él con toda su buena fe y su buen hacer ha procurado hacerme reaccionar, abrirme los ojos, hacerme ver lo que podía perder si seguía en mis trece, y yo aceptaba su consejo sinceramente, pero a la hora de la verdad no me esforzaba por cambiar por que me sentida cómodo en mi autocomplacencia, o simplemente quizás tenia miedo a cambiar por pura pereza o comodidad, o simplemente cobardía. La verdad sea dicha con él, mi comportamiento ha dejado mucho que desear, y entiendo su enfado conmigo. Me he pasado por el forro de los cojones todos sus consejos, y en todo este tiempo nunca me he preocupado de preguntarle como le iban las cosas, solo pensaba en mi, en mis problemas y en que alguien me pusiera su hombro para llorarle y que me dijera lo bueno que soy y la mala suerte que tenia. En definitiva un puro hipócrita, menudo amigo he sido.

¿Lo puedo arreglar?

¿Sinceramente? No lo sé, ojala que si pueda arreglarlo, pero esta vez, he de poner yo mucho más de mi parte, es más, lo he de poner todo de mi parte. Ellos ya han puesto mucho de su parte, todas y cada una de las veces. Ahora quien ha de hacer algo, y hacerlo en serio y para siempre soy yo. De nada sirven las palabras, las promesas, ni los hechos a corto plazo. El cambio ha de ser permanente y definitivo, sobretodo si quiero recuperar su confianza, y conservar una amistad - creo que a día de hoy muy muy dañada por mis constantes abusos -. Para crear tengo que destruir, pero no destruir su amistad, si no destruir mi personalidad, destruir eso que me hace cagarla cuando no consigo lo que quiero. Por Dios ya no soy un niño de 8 años, al que se le pueda consentir de vez en cuando una pataleta, pero sin que se pase de la raya. No se cuanto tiempo me llevará poder deshacer el daño hecho, y la verdad a día de hoy no sé si podré deshacerlo o si querrán darme una nueva oportunidad. Solo sé que ellos merecen la pena por su calidad humana, por su amabilidad, por su amistad y sobretodo por su sinceridad. Son dos personas a las que admiro, respeto y quiero con locura y devoción, y aún así me he comportado con ellos como lo he hecho. ¿ Como puedo decir que los quiero con devoción, admiro y respeto y luego comportarme como lo he hecho? Porque he sido mezquino y egoísta, muy mezquino y egoísta y ellos no se han merecido en ningún momento un comportamiento semejante por mi parte, y eso es algo que nunca podre borrar, y solo podre hacer todo lo posible por compensar semejante comportamiento y devolverles todo el afecto, respeto y cariño que ellos me han dado estos meses y que no he sabido valorar ni apreciar en su justa medida.

¿Realmente soy tan malo?

No, solo soy humano. Con todas sus virtudes y sus defectos, con su grandeza y su vileza. He fallado a gente que aprecio, pero sobretodo me he fallado a mi mismo. Para poder quererles en su justa medida, he de aprender a apreciarme y valorarme, no soy menos que nadie ni mas que nadie, solo soy uno más. Y como todo hijo de vecino tendré mis cosas buenas y mis cosas malas, estos últimos meses he dejado que mi oscuridad, que mis miedos, mis ansiedades me dominaran y por ello soy culpable, por que no las combatí, por que las deje campar a sus anchas y hacer y deshacer a su antojo. Llevo ya tiempo diciendo que debo combatirlas, que debo dominarlas, va siendo hora que hable menos y actúe más. Va siendo hora que deje de hablar y actúe. Tarde lo que tarde, si realmente son importantes para mi, he de poner remedio lo antes posible y si el destino quiere que conserve su amistad, la conservaré pero si no es así, deberé seguir mi camino, lamentando haber dejado atrás a dos personas admirables, dos personas que dejan huella cuando las conoces, dos personas que se hacen querer y las acabas admirando por su tesón, su energía, su savoir faire, su inteligencia, su inteligencia emocional y sobretodo su dignidad como personas.


Pase lo que pase, en los siguientes días, semanas, meses solo tengo palabras de agradecimiento y disculpas para vosotros. Gracias de corazón por cada momento compartido, por cada complicidad, por cada sonrisa, por cada broma. Ojala no se hayan acabado por mi inmadurez. Os debo mucho mas de lo que yo os he dado y ya es hora que empiece a saldar mis deudas.

Os quiero chicos, sois lo mas grande que ha parido madre y quiero por encima de todo no volver a defraudaros nunca jamás, os admiro profundamente.

Gracias por estar ahí, ojala sigáis ahí esperando para compartir unas risas conmigo cuando salga de mis tinieblas.

Del amor y el romanticismo

  Hola gente, he visto que todos hemos sobrevivido al 11-11-2011 y aunque me hubiera gustado poder escribir antes el trabajo me lo ha impedido y otros asuntos más urgentes relacionados con entregas de unos escritos que les debía a unos amigos de un foro de Rol interpretativo me han impedido poder escribir esta nueva entrada en mi blog. Sabéis ha sido una semana emotivamente intensa para mi, la persona que amo con locura, y con devoción ha pasado unos días malos y eso me ha afectado. Y aunque ya tenía constancia de ello, me he dado cuenta de lo mucho que la quiero. De lo que significa su presencia en mi vida. Se ha hecho imprescindible en ella, es a mis ojos, una mujer bellísima, dulce, tierna, con su carácter, que tiene las cosas clarísimas. Pero con un alma de oro y un corazón que no cabe en su pecho de grande que es. Ha conseguido que cada vez que piense en ella, sonría sin poder evitarlo, es más adoro sonreír, y llevo 3 meses que no dejo de sonreír y ella es la única culpable. He llegado a sentir cuando esta mal en mi corazón, sin que ella me dijera nada, nos hemos llegado ha hacer el mismo comentario simultáneamente mientras hablábamos por Whats App y eso nos hizo reír a los dos. Hablando con ella cuando ha tenido un mal día he conseguido que le cambiara el carácter de estar mal ha acabar riendo. Y es que adoro hacerla reír. Es tan dulce, tan tierna. Tengo tantos sueños con ella, pasear cogidos de la mano, cenas a las luces de las velas. Convertir su vida a mi lado en una luna de miel eterna. Me encanta sorprenderla cada día, con alguna pequeña locura. No lo hago por que sí, si no por que me sale. Yo que no soy de hacerme fotos me he hecho una cantidad inmensa de fotos haciendo muecas o sonriendo, para conseguir que ella sonría. Y es que oír su voz cada día es como oír música celestial. Sentir su tacto, es como dormir en sabanas de seda. Si yo os contara los sueños tan románticos que tengo con ella. Cosas tan simples como estar los dos sentados en un sofá tapados con una manta abrazados viendo el crepitar de una llama en la chimenea, o escuchando a oscuras alguna pieza de música clásica, o simplemente charlando de mil cosas, ya sean banales o serias. Pero es el hecho de compartir todos esos pequeños momentos con ella, los que me alimentan y me alegran cada día. Desde que la conozco que me esfuerzo por ser mejor persona cada día, ser más brillante y tener una sonrisa más radiante por que se que mi alegría la hacen a ella más fuerte, y que ella este mejor y más animada me anima más a mi. Como podéis ver, somos como dos almas gemelas. Y no sabéis lo que adoro a mi cielo. La de locuras que se me ocurren para sorprenderla, la de tonterías que se me ocurren para arrancarle cada día una sonrisa, y ella sabe muy bien que lo único que deseo es su absoluta felicidad y el día que yo sea un estorbo para ella, ese día aunque se me rompa el alma, la dejaré ir, por que si yo no soy capaz de hacerla feliz es que no me la merezco.

Una vez leí una frase que rezaba así:

No te merece quien te tiene como opción, sino quien te tiene como prioridad. No te merece quien solo te busca para el placer, sino quien te respeta como mujer. No te mereces quien te culpa por sus errores, sino quien te perdona, comprende y te ama a pesar de ellos. No te merece quien te cambia por otra, sino aquel que al conocerte supo que no existía otra.

Cuando la leí comprendí que definía mejor que nada lo que ella me hacía sentir. Se que quiero estar a su lado hasta que expire mi último aliento, por que la amo más que a nada en este mundo, y nunca antes había amado así a nadie. Y nunca volveré a amar así a nadie, por que solo existe, y existirá ella para mí.

De encontrar la dignidad de uno mismo apretando un boton

 

¿Qué nos esta pasando? ¿Hacia donde estamos yendo? ¿Donde están la dignidad, los principios? La minima educación que nuestros abuelos dieron a nuestros padres y ellos a nosotros, a día de hoy brilla por su ausencia. No se respeta a las personas mayores. Se ha instaurado la mentalidad del”todo vale” por ser el protagonista, ¿realmente todo vale por esos 15 minutos de gloria? Perder tu dignidad, arriesgarte a ser objeto de escarnio o burla como prefiráis. ¿Realmente es necesario perder toda dignidad y credibilidad como persona o profesional de la información por tener aquello que nadie mas ha tenido? Si señores estoy hablando de “La Noria” aunque más bien debería llamarse “El Aspersor”  o “El Ventilador” por que lo único que hace ese programa es salpicar de mierda a todo y a todos. Pero lo que hicieron en la Noria no es novedoso, la señora Ana Rosa Quintana ya hizo lo mismo este verano pasado con el “caso Mariluz”. Por lo visto esta parece ser la política de la cadena; pero los culpables en el fondo son los televidentes. Si dejaran de ver Tele5, si dejaran de interesarles los programas que emite esa cadena, perderían anunciantes y dejarían de ingresar dinero y se verían obligados a cambiar su parrilla y eliminar todo ese tipo de programas basura. Pero no, señores míos, en este país somos tan rematadamente hipócritas que nos quejamos y criticamos sin piedad, pero a la hora de la verdad la gran mayoría pegados a la tele a ver Tele5 como la panda de borregos descerebrados que realmente somos. Sabéis hace días que de mi televisor borré Tele5 y el resto de canales del grupo Tele5, así como aquellos canales tipo Intereconomia que con su sola existencia ya ofenden a la minima inteligencia, y el día que me pongo a ver la tele si no veo nada que me guste, sencillamente la apago y cojo mi tablet y me pongo a leer alguno de los libros o cómics que tengo allí almacenados. Es un gesto muy sencillo, si yo puedo hacerlo, tu puedes hacerlo, y si tu y yo podemos hacerlo el resto puede hacerlo también. Y en el fondo el poder absoluto lo tenemos nosotros con solo pulsar el botón de OFF en el televisor o cambiar de canal cuando emitan algún programa que encontremos denigrante. El problema radica, en si queréis o no hacerlo, por que viendo a las criaturas que salen en la parrilla de Tele5 os sentís mejor porque creéis equivocadamente que eso nunca lo harías vosotros y ya lo estáis haciendo al ver ese programa. Así pues señores, os repito la pregunta ¿Qué nos está pasando?

De la importancia de llamarte amigo...

Somos seres sociales, y necesitamos sentirnos queridos importantes para alguien. Necesitamos tener amigos, pero por desgracia hemos devaluado la palabra, hasta el punto de conceder el rango de amigo a seres desconocidos. ¿Quién no ha oído a alguien comentar alguna vez que tiene 700 u 800 amigos en Facebook? Puedes tener grandes amigos sin haberlos visto en tu vida físicamente, obviamente que si. Pero para que auténticos desconocidos consigan el rango de amigo, es necesario un ejercicio por ambas partes de mutua confianza, abrirte a un desconocido, hacerte vulnerable a sus manos y que el haga lo mismo contigo. Se dan casos, y tengo la suerte de tener grandísimos amigos a los que aun no he tenido el placer de conocer físicamente y otros muchos a los que ya he conocido. Pero aunque me alegro por todos los que he conocido, también me ha reportado mucho daño y dolor al abrirme a gente incorrecta. 

   La vida es un riesgo, y si no te arriesgas no puedes decir que has vivido. Pero nos hemos acobardado, o mejor nos han acobardado. Con la excusa de la comodidad, nos han creado redes sociales, para que interactuemos con otros individuos desde la comodidad de nuestros hogares. Debilitándonos como grupo, la sensación de comunidad esta diluyéndose. Cuantos de vosotros que vivís en bloques de pisos ni tan siquiera conocéis a los vecinos con los que compartís edificio; no me negareis que no estas cansados de oír a vuestros abuelos contar que ellos en su juventud no cerraban la puerta y se conocían todos, o incluso hacían verbenas por San Juan con todos los vecinos de la calle; de eso puedo dar fe por que es uno de mis recuerdos de niñez, juntar leña entre todos los niños de la calle y hacer una hoguera por San Juan, y con los rescoldos asar patatas, pimientos, berenjenas, y comerlos. O celebrar la castañada abrigados hasta arriba, si la castañada, no Halloween. Nos homogeneizan, nos exportan fiestas de otros lugares, olvidando las nuestras, nos estandarizan. Nos eliminan la individualidad, para convertirnos en zánganos, en obreros disciplinados y descerebrados. Y nos hacen creer que no estamos solos dotándonos de amigos virtuales, mientras nosotros mismos nos encerramos en casa y nos alejamos de los amigos reales.

  Y es así como a cualquiera llamamos amigo, cuando nunca llorara con nosotros cuando estemos mal, nunca nos hará reír, nunca brindará con nosotros, ni tan siquiera nunca pensara en un nosotros, por que al fin y al cabo solo seremos uno mas de sus amigos virtuales de Facebook o Tuenti  o cualquier otra red social que este en boga en ese momento. Y paradojas de la vida, nosotros creyendo que tenemos muchos amigos, estaremos en realidad, más solos que nunca. Es por eso que debemos recordar a todos aquellos que en algún momento u otro han significado algo para nosotros, aquellos seres que han llorado por nosotros, han reído con nosotros y han estado ahí sin que nosotros se lo dijéramos, por que esa gente realmente si cree en un nosotros. Valoradlos por lo que son, verdaderos amigos. Dadles las gracias por estar en vuestra vida y alegraos de poder formar parte de la suya. Por que os habéis concedido mutuamente el mayor tesoro posible, una verdadera y sincera amistad.